Twilight 5 – The Half Blooded Princess (liveblogging)

A venit, în sfârşit, momentul pe care îl aşteptaţi cu toţii de anul trecut: liveblogging de la ultima parte a Săgii Amurg, “Zori de zi partea a doua”. Totodată, cred că nu greşesc dacă zic că acesta e momentul aşteptat de mult prea multe milioane de oameni, anume ultima parte a seriei Twilight, putând, peste vreo două luni, când niciun cinematograf nu va mai rula filmul, să răsuflăm liniştiţi la gândul că nu va mai urma niciun film din serie. Vreodată.

Pentru cei care au uitat despre ce e vorba în primele patru filme (şi vă e lene să citiţi recenzia primului, liveblogging de la al doilea, liveblogging de la al patrulea sau recenzia celui de-al patrulea), voi face un rezumat al lor, pentru a putea urmări (lol) povestea din – cu bucurie o zic – ultimul film din serie.

Aşadar.

Twilight – un bătrân (Edward) se îndrăgosteşte de o adolescentă, pe care o urmăreşte prin geam câteva luni la rând, ca şi cum n-ar fi nimic ilegal, imoral sau de-a dreptul sinistru în asta. La rândul ei, adolescenta (Bella) se îndrăgosteşte de moş, pentru că, în ciuda vârstei, arată încă tânăr, e rapid şi puternic (dar totuşi sensibil) şi sclipeşte la soare – şi doar ştim cât de mult iubesc femeile lucrurile sclipitoare. Ah, şi e vampir, deci e, like, super-interesant! Şi cool, că n-are sânge-n el.

Twilight 2: The Vampire Strikes Back – dragostea lui Edward faţă de Bella e pusă în pericol de Neîmbrăcabilul Jacob, un tânăr vârcolac care nu reuşeşte absolut deloc să ţină un tricou pe el mai mult de jumătate de scenă. Între Sclipitorul Vampir şi Neîmbrăcabilul Vârcolac se înfiripă o competiţie acerbă pentru mâna fetei (căci sâni n-are) şi, foarte probabil, o idilă homoerotică interzisă. Până la urmă, Edward îşi ia inima-n dinţi şi o cere în căsătorie pe Bella, acesta fiind şi finalul filmului.

Twilight 3: The Twilight Rises – nu l-am văzut, însă sunt absolut sigur că nu se întâmplă absolut nimic în el, pentru că filmul al patrulea începe cu nunta lui Edward cu Bella – adică exact continuarea firească a celui de-al doilea film.

Twilight 4: Live Free or Twi Hard – după nuntă, Edward face dragoste cu Bella timp de jumătate de film, spunându-i că-i pare rău c-a -pardon- futut-o aşa tare şi că data viitoare o să fie mai blând, spre dezamăgirea Bellei, adolescentelor din public şi a bărbaţilor din întreaga lume, care au şi semnat între timp o petiţie pentru revocarea cardului de masculinitate al lui Robert Pattinson. O lasă gestantă pe Bella, care naşte ceva pe jumătate vampir, după care – ca să nu moară – e şi ea transformată în vampir printr-un proces complex de a fi muşcată de gât sau ceva.

Cel de-al cincilea film urmează să fie povestit mai jos, pe măsură ce se desfăşoară, începând cu ora 13:20. Eu şi Richie (trimisul pe teren al Marelui Ecran) ne pregătim, ca în fiecare an, să ne sacrificăm în numele umorului şi să stăm într-un colţ întunecat al cinematografului ca să nu fiţi voi nevoiţi s-o faceţi. Pentru că nu suntem eroii de care aveţi nevoie acum, însă – la naiba! – suntem eroii pe care-i meritaţi!

Rămâneţi în zonă şi daţi refresh, c-a fi mişto.

13:22 – au inceput reclamele. Sala e surprinzator de goala.
13:10 – au fost pana acum trailere pentru Gangster Squad, The Hobbit si Life of Pi. Acum e trailer pentru Great Gatsby.
13:38 – genericul de inceput, cu gheata si coloristica rosie, simbolizand sangele, caci probabil fata Bellei e in perioada aceea a lunii.
– un minut de film si a inceput deja prima melodie hipsterasca. Cei doi soti vampiri se iau in brate si nu isi spun nimic. Ea are ochii rosii.
– cumva, ea e acum mai puternica decat el. Fata lor e “incredibila”
– Bellei ii e foame. De sange, logic, ca e vampira. Edward o scoate la vanatoare de – evident – caprioare.
– caprioare n-au vanaat, domn domn sa-naltam / au vanat un copilaaas, domn, domn, vampiram
– Bella: “Jake, chiar cã putzi!”
– fetita ei, Reneesmee (wtf) are puterea de a citi ganduri. Sau a le transmite, nu pricep. Cica creste ca Fat Frumos.
– Bella il bate pe Jake pentru ca s-a legat de fata ei. Iar nu pricep.
– camera fetei e alba, cu ursuleti. Fetele din sala au lasat sa se auda un AWWW colectiv
– Bella si Edward se pregatesc sa faca dragoste.
– Bella si Edward fac dragoste. Ea vede stele sclipitoare
– in mod ciudat, Jake e imbracat de la inceputul filmului
– tatal Bellei se intereseaza de starea ei. Jake ii explica ca e vampira si OOOOOOOOOOHHHHH SI-A DAT TRICOUL JOS IN FATA TATALUI
– vine tatal Bellei in vizita. Vampirii o reinvata sa para om, ca sa nu il sperie. Cine scrie cacatul asta?
– se imbratiseaza, apare si Edward cu aia mica. Fetita, sa fim intelesi.
– am impresia ca filmul e atat de prost incat nici macar nu o sa pot sa fiu amuzant. Deci: Bella face skandenberg cu vampirii ca sa demonstreze ca e cea mai puternica.
– iar acum a iesit in soare, sa sclipoceasca si ea.
– fiica-sa creste asa repede, ca imediat o sa fie de o varsta cu Bella
– a aparut Irina. Daca nu stiti cine e, stiti la fel de multe ca mine.
– Edward stie sa cante la pian. O invata si pe aia mica.
– Volturii vin sa o omoare pe Renesme
– intr-un flashback, vampirii rup membrele unei femei ca unei papusi – bugetul filmului a constat intr-un manechin cumparat de la Walmart, doua baxuri de Cola si cocaina (ceea ce explica ochii rosii)
– Cei Patru (Edward, Bella, Fetita, Jake) au mers sa caute salas la niste gagice vampire. Toata lumea vrea sa omoare fata pentru ca cred ca e Copil Nemuritor, ceea ce ar fi un inconvenient pentru toata lumea.
– da’ ea, de fapt, nu e
– mai multi vampiri se intalnesc si se saluta. Imi aminteste de finalul de 40 de minute al Lord of the Rings
– au aparut niste vampirite amazoance si un vampir care uraste britanicii. Nu-i plac nici Beatles.
– pana acum nu s-a intamplat nimic. Sper ca pana la sfarsit sa binevoiasca sa faca ceva scandal, ca ne suparam.
– haha, au venit doi vampiri cu accent rusesc. Serios ca incepe sa semene cu Fratia Inelului.
– o blonda produce curent electric. Ar fi utila daca ar veni la pachet cu un Prius.
– dintr-un motiv pe care nu il inteleg, Bella a facut rost de pasapoarte false pentru vampiri si varcolaci. Parca unii puteau circula cu viteza sunetului si altii se puteau transforma in lupi. Cum cacat sa ai nevoie de pasaport ca sa schimbi tara?
– e atat de plictisitor filmul asta, ca nu imi vine sa cred
– sincer sper sa fie o lupta epuca la sfarsit, caci altfel nu merit chinul asta
– heh, dupa 70 de minute cred ca in sfarsit se intampla ceva scandal. Face-off cu lupi, Culleni (vampiri buni) si Volturi rai (astia-s tot vampiri, dar sunt din alt cartier)
– inca nimic…
– pret de 10 secunde am crezut ca se intampla ceva, dar inca nu. Cacat.
– barbatii din filmul asta sunt mai strident machiati decat femeile. E ilar.
– de 20 de minute niste vampiri explica altor vampiri ca nu e necesar sa omoare fata, dar ei nu vor sa auda.
– in sfarsit, scandal in slow motion.
– vampirii astia se decapiteaza pe capete (gluma!)
– haha, tocmai a fost un scandal mare (si misto) intre lupi si cele doua clanuri care, aparent, a fost doar o premonitie a conducatorului Volturilor. IAR ACUM PLEACA TOTI ACASA PRIETENI, dupa ce s-au certat din vorbe juma de ora.
– am o gluma relevanta: “lupoaica tanara, iubirea” – sunt un geniu al comediei
– melodie de hipsteri, barbati machiati strident, concluzie pasnica.
– Jake si Edward sunt prieteni acum.
– o gagica prevede viitorul si cica suna bine
– Bella inca nu a plans in filmul asta. Acum are amintiri din toata seria Twilight, suprapuse pe o melodie lenta, cu pian
– declaratii de dragoste

SIIIIIII E GATAAAAAAAA!

18 thoughts on “Twilight 5 – The Half Blooded Princess (liveblogging)

  1. Se vede de la o posta ca nu a citit nimeni cartea care nu se compara cu filmul si de aceea apar toate “astea”.. pentru ca toti pot sa isi bata joc de o carte bine scrisa care nu are o ecarnizare “calumea” din lipsa de: Imaginatie si Bani.

Leave a Comment

Your email address will not be published. Required fields are marked *

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.