Twilight 2: New Moon (Saga Amurg: Lună Nouă) – liveblogging

Notă: Edward o părăseşte pe Bella, Bella se pupă cu Jake, Bella se împacă cu Edward, vampirii îi promit Bellei că o tranformă şi pe ea în vampiroaică, Edward o cere în căsătorie. Nimeni nu are parte de sex.

La un moment dat vă ziceam că va veni ziua când voi merge la cinema, la Twilight 2, si voi face liveblogging. Ei, astăzi e acea zi.

Sunt în cinema, în sala 2, cea mică, în colţ spate, să nu deranjez pe nimeni cu laptopul. Sala e aproape plină cu minore. Iar prin "minore" înţeleg puţoaice de 13-16 ani, cam fără de sâni. Acum au început reclamele, Richie şi Petre o aşteaptă pe Dora. De aici încolo, cu liniuţă:

– Trailer la Avatar. Lumina e încă aici, dar slabă. Aştept să se întunece de tot.
– Trailer la Zombieland. Lumea nu e impresionată.
– Trailer la ceva film cu Robert de Niro.
– Trailer la Princess and The Frog, ultima producţie Disney 2D. Îşi cunosc, deci, targetul.

Şiiii:

– A început. Pe ecran, o…

lună nouă. Neaşteptat.
– Prim-plan Bella. E tristă şi nu are sâni. Probabil că e tristă pentru că nu are sâni.
– A apărut Edward. Luceşte.
– Era un vis. Bella se trezeşte lângă o carte cu Romeo şi Julieta, intrată ostentativ în cadru.
– Bella e tristă la liceu. Liceul e suuspect de mare pentru un orăşel de vreo două mii de oameni. Edward opreşte cu maşina lângă Bella. Dacă ar avea sâni, am vedea sfârcurile Bellei.
– Edward are 109 ani. cei doi se pupă. Edward… ZÂMBEŞTE!
– A început de 10 minute filmul şi deja îmi vine să mă piş. Nu trebuia să beau în grabă juma de litru de coola înainte de film. Pe de altă parte, se poate să mă treacă şi de la răceala expresiilor faciale ale actorilor.
– E ziua lui Bella. Vampirii fac mişto de ea.
– Edward are o replică şucară: "You can’t trust vampires. Trust me on that". Tobe.
– Edward zâmbeşte în continuare. Bella nu cred că ştie cum. E greu să fii adolescent.
– Edward povesteşte despre legile unui clan de vampiri. Flashback-uri.
– "Bella, the only thing that can hurt me is you". Epic.
– Bella vrea să fie schimbată. Cu maro-ul în spate, zic.
– Muzică indie în surdină. Vampirii îi fac cadouri Bellei. Aceasta aproape că a zâmbit.
– Hopa! Zâmbeşte şi ea.
– BELLA S-A TĂIAT LA DEGET în casa vampirilor. Scandal.
– Spiritele s-au calmat. Prin "spirite" mă refer la vampiri, iar prin "calmat" la "bătut".
– Vampirul ăl bătrân, doftoru’ ăla blond, o oblojeşte pe Bellă. Se întâmplă vorbe de duh între ei. Aş putea să folosesc momentul pentru a face pipi.
– şi-au făcut declaraţii de dragoste. Drame, căcaturi. Ea vrea să fie transformată în vampir, el nu vrea.
– până acum, Edward a avut mult mai multe replici decât în primul film. Cu toate astea, replicile lor constau, în mare parte, din pauze întrerupte de linişte.

Vai, să-mi bag pula, Pattinson chiar joacă precum o scândură. Jocul lui e atât de lemnos, că m-a umplut de aşchii.

– Edward s-a despărţit de Bella. Ea geme.
– Bella, singură prin pădure, plângând. E noapte. Îmi vine FOARTE TARE să fac pipi.
– A fost ridicată de pe jos de un bărbat la bustul gol. Primplan pe abdomenul lui. Atmosfera din sală e, subit, mult mai umedă.
– Se aude Lykke Li. Bella e tristă la ea în cameră.
– Au trecut câteva luni. Ea ascultă Lykke Li la ea în cameră. E tristă. Scrie e-mailuri surorii lui Edward. Noaptea urlă de durere din dragoste. Ta-su nu poate dormi.
– Ca o paranteză, mă întreb dacă a babardit-o. Dacă da, oare ea are capacitatea să se ude? Are capacitatea de a privi în altă direcţie decât în jos? Întrebarea asta e valabilă şi pentru el, gen.
– Muse.
– Cred că Bella are un ochi mai leneş decât celălalt.
– Bella iese de la un film cu zombie. Îi apare Edward într-o viziune şi îi zice să fugă de nişte motociclişti. Ea se duce să vorbească cu ei, pentru că pitong.
– S-a urcat pe motocicleta motociclistului sinistru ca să-i facă în ciudă fantomei lui Edward. Sfinte Căcat, ce film.
– Bella a descoperit că dacă e în pericol, îl vede pe Edward. Şi-a cumpărat motocicletă. Prevăd bucăţi de piept pe jos.
-  Indianul e prietenul ei cel mai bun, protectorul. Se uită la ea de parcă s-ar abţine cu greu să se atingă la locuri ruşinoase în faţa ei.
– “Salut, eu sunt Quil, un personaj secundar jucat prost, pentru că un unchi m-a băgat în filmul ăsta.” Se ia la trântă cu alt prieten, la fel de insipid. Pun pariu că se iubesc în secret.
– Bella tot vorbeşte de “gaura din pieptul” ei. Ea se referă la sentimente. Eu zic că scenaristul a pus acolo replica pentru a face mişto de lipsa sânilor ei.
– Sunt curios de ceva: oraşul ăla e foarte mic. Au, mă gândesc, 2 sau 3 maşini de poliţie. Tatăl Bellei e poliţist. Oare câte crime sau infracţiuni se întâmplă cât timp el se duce după ea la şcoală cu maşina de poliţie?

Pauză de pipi, e musai.

– Zice Richie că Bella şi Jacob s-au dat cu motorul, ea a căzut şi s-a lovit la cap, el şi-a dat jos tricoul. Ea a fost impresionată.
– Se vorbeşte despre un urs, dar nu e de găsit. Nu am înţeles bine, dar s-ar putea să fi găsit urme de labă. Pam-pam!
– Jacob vrea să o ţină de mână. Ea vrea doar să fie platonică cu el. El vrea să fie mai mult. Gen, să nu fie platonícă/să o pupe la “plătică”.
– Degeaba, tot nu vrea. “Nu mă poţi repara ca pe o maşină”, zice ea.
– Hopa, se întâmplă ceva cu Jacob. S-a încălzit foarte tare. Io aş zice că din cauza hormonilor.
– Plouă. Jake se plimbă la bustul gol prin ploaie. S-a tuns, şi-a tras un tatuaj. Bella îl vrea, după ce i-a văzut pacheţelele. El nu mai vrea. Nu pricep dacă ea plânge sau e doar de la ploaie.
– Cred că plânge. Îl doreşte pe Jake, acum. El se chinuie să exprime nişte sentimente. Ea iar are un ochi leneş. Dreptul, mai exact.
– Bella îi scrie din nou surorii lui Edward, deşi toate mailurile i se întorc ca undelivered. Eu cred că e o metaforă despre credinţa în Dumnezeu, futu-mă-n cur de înţelept.
– A apărut iar negrul ăla din primul film, cred că singurul negru din serie. A apărut fantoma lui Edward.
– Negrul (Laurent am aflat că-l cheamă) are cămaşa descheiată. Nu există niciun mascul îmbrăcat în filmul ăsta?
– Sau măcar o gagică la bustul gol? Care să nu fie Bella? Pls?

Hopa, acţiune.

– Au apărut patru lupi CGI. Unul din ei s-a uitat la Bella de parcă ar vrea să-i călărească piciorul.
– Apare din când în când, în câte un flash, o vampiriţă roşcată şi creaţă. Ţâţe pls?
– E noapte şi Jake e la bustul gol. Sare pe pereţi şi intră la Bella în cameră. Ei îi pare rău că nu era dezbrăcată.
– Haha, Bella are urme de tăieturi la încheieturile de la mână. Aşteptăm cu interes un val de sinucigaşe prepubescente lunile astea.
– Clarificare, pentru Hubba şi pentru cine nu pricepe unde e Edward: a părăsit-o pe Bella şi s-a mutat din oraş, împreună cu familia, pentru ca aceştia să nu fie tentaţi să o mănânce de fiecare dată când ea menstruează.
– Cred că Jake e vârcolac d-ăla.
– Da, este. Deci TOATĂ LUMEA e dezbrăcată în filmul ăsta, în afară de femele. Mă simt stânjenit.
– Bătaie între vârcolaci. Cel care era ud după Bella era, de fapt, Jake.
– Vârcolacii, cât nu sunt transformaţi, umblă la bustul gol. Indiferent că sunt sau nu afară. Fie ploaie, fie vânt.
– EXCLUSIV! Jake îmbrăcat.
– Aparent, şi vârcolacii ţin cont de graniţele Americii. Au încetat să o urmărească pe una pentru că a trecut graniţa în Canada.
– Muzică antrenantă, cred că începe scandal.
– Da, e scandal. Jake se bate cu Roşcata. Ea e îmbrăcată, ceea ce nu mi se pare drept. Mă uit de o oră jumate şi tot ce am văzut au fost sfârcuri masculine. Not cool.
– Începe să se dezbrace Bella.
– Căcat, doar geaca şi-a dat-o jos.
– Hopa, atât Bella cât şi Roşcata sunt sub apă. Să vedem ce iese.
– Bella s-a cam înecat. Momentan pare moartă.
– A salvat-o Jake. Nici măcar nu i-a desfăcut bluza când a resuscitat-o. Oricum n-avea ce să vadă, dar putea face un gest standard.
– Ea vrea în continuare să facă blăstămăţii cu Jake, el zice că nu.
– Aproape că s-a pupat cu Jake. Cineva a strigat “Pup-o, băăăă!”. Eu am fost acela.
– A venit Alice, sora lui Edward, să o vadă pe Bella. Credea că e moartă. Cică Edward vrea să fie singur.
– Pare că toţi actorii se chinuie să-şi amintească replicile. “Uhh…” şi linişte.
– A PUPAT-OOOO! Jake a pupat-o.
– Edward crede că Bella e moartă. Nu e amuzat. Vrea să moară şi el. Acum înţeleg de ce era cartea cu Romeo şi Julieta la începutul filmului, ca să facă mişto de noi în momentul în care aflăm că E EXACT ACEEAŞI NENOROCITĂ DE POVESTE. Doar că cu vampiri sclipitori.

– Edward a plecat la Volturi ca să moară. Bella fuge după el într-un Merţan.
– Haha, Edward şi soră-sa vorbesc telepatic.
– Deci: Edward se va arăta oamenilor, în timpul unei celebrări a scăpării de vampiri, toate astea pentru ca Volturii să-l omoare (prima oară l-au refuzat, cică e prea valoros).
– Bella fuge prin mulţime. E ora 12 fix, Edward se desface la cămaşă. În sala de cinema se pot auzi sfârcurile întărindu-se. Se poate simţi energia electrică emanată de minore. Bella îl pupă pe Edward, nu l-a lăsat să se arate oamenilor. El e la bustul gol, sunt în biserică. El e bucuros că ea trăieşte. Nu sunt sigur care pe care vrea să sugă. Pam-pam!
– Vaaaaaaaaai, ce s-au mai pupaaaaaaaaaaaaat… Amândoi privesc în jos, sunt trişti. Deşi trăiesc amândoi şi s-au regăsit. Ah, odios.
– Volturii ăştia sunt vampiri puţin mai masculini: au plete, haine lungi, ochi roşii, accent “draculian”.
– Jane e o vampiriţă blondă, cu ochii roşii. E îmbrăcată.
– Aparent Bella e imună la toate puterile vampirilor. Cică vor s-o omoare.

Din nou, scanndal slow-motion între vampiri. Ca în primul, doar că nu în aer liber. Bella vrea să-şi dea viaţa pentru Edward. Vampirul ăl mare e impresionat.

– HAHAHAHAHAHA! Bella şi Edward aleargă în slow motion pe câmp. :))))
– Gata, deci nu i-au omorât. Sper că se termină.
– Edward e la Bella în cameră. Asta nu am înţeles nici la primul film: Edward o priveşte cum doarme, o urmăreşte de pe geam, o urmăreşte de la distanţă etc. Astea n-ar trebui să fie destule motive pentru un ordin de restricţie? Nu îl califică drept “stalker”?
– Cei doi se pupă. Dar cred că doar atât, el o iubeşte pe ea platonic, aşa e filmul.
– Bella vrea musai să fie transformată în vampir. Acum se discută în consiliul familiei Cullen. Se votează.
– Hopa, aparent o transformă. Dar după absolvire. Lecţie pentru minorele din public.
– A reapărut Jake. Din nou la bustul gol. Vrea să discute cu Edward. Acesta îi mulţumeşte lui Jake pentru că a păstrat-o be Bella în viaţă. Sper că se termină.
– “Jake… I love you!” Oricât de ciudat ar părea, asta a zis-o Bella, şi nu Edward.
– Ah, băga-mi-aş cracii, era cât pe aici să se bată Jake cu Edward, şi s-a băgat proasta între ei. Meh. Sper că se termină.

Fetelor! Am o veste pentru voi! Filmul se termină cu EDWARD CERÂND-O ÎN CĂSĂTORIE PE BELLA!

Şi e gata. V-am pupat, vă ţin la curent.

64 thoughts on “Twilight 2: New Moon (Saga Amurg: Lună Nouă) – liveblogging

  1. Zombieland e genial…am ras intr-una cum nu am mai facut-o de mult la un film…chiar merita vazut…

    New Moon l-am vazut aseara si e chiar aiurea…in schimb e mai tare lupul decat vampirul de care sunt indragistite toate fetele…

  2. adevarul e ca am frecat menta la birou, incepand cu ora 3 pentru ca te urmaream pe tine pe blog :P…si radeam de una singura :))
    cea mai tare cronica de flim :P

  3. Deci fratilor doua filme din serie si inca nimeni nu si-a tras-o cu nimeni. Presupun ca publicul tinta e <11 ani. Oricum Twilight 3 o sa fie sigur interzis peste 16 ani si noi sirbule o sa fim opriti la intrare.

  4. Ecranizarea e deosebit de proasta. Cartile mi-au placut. E cam lame filmul, dar sper sa iasa mai bine partea a3a, aia e cea mai buna, dupa parerea mea.

  5. bă, pot să fac reclamă aici celui mai cunoscut tracker torrents din România? Plm, e ca și când aș trimite cititorii spre magazin să-și cumpere Cola ergo sper că-i de bine:
    Citiți, dacă vă ține fierea, comentariile de la torrentul Twilight:New Moon Telesync…căcat, postat astăzi, pe filelist.ro.
    Jur pe lungimea propriului organ reproductiv cum că sunt de-li-cioa-se! delicioase, zic!

  6. Nu ma dau un vant dupa Twilight. Este dragut dar nu mi se pare spectaculos. Astept cu nerabdare Avatar.
    Faza absolut penibila: “36 de milioane de români citesc zilnic acest blog”
    Stiai ca populatia Romaniei este formata din 21 de milioane de romani?

  7. deci foarte tare postul :))
    acum am venit de la film – btw am citit cele 4 carti- la momentul respectiv chiar mi s-au parut tari
    Filmul e o mega tampenie

    -personajele clar vorbesc cu peretii ( mai ales cand ii spune edward ca pleaca)

    -toata sala a ras. fazele cu jacob si bustul gol erau mult prea tari.

    -daca nu ai citit cartea practic nu intelegi nimic din film, se sare dintr-o scena in alta si nu mai intelegi nimic.
    E varza si in mom asta are 4.5 pe imdb si sincer mi se pare mult

    -singurele lucruri de apreciat: lentilele de contact :P

  8. pentru cei care asteapta cu sufletul la gura scenele fierbinti de sex din filmul cu nr 3…stati linistiti…n-o sa se intample pana in filmul 4 … si sunt sincer foarte curioasa cum o sa transpuna scena in film… asteptam cu nerabdare live bloggingul de la ultima parte (cred ca se cheama breaking dawn ?!)

    keep up the good work :D

  9. :)&#41;) daaaa jos palaria esti un zeu!!! Respect ca ai tinut atat pisatul in tine pt kktul asta de film. Descrierea foarte tare congrats;)

  10. Frate…aseara am vazut filmu si a fost okay….acum ca am citit versiunea ta…sa mor de ras :)) mai ca imi e ciuda ca nu’s vampir,altfel radeam in continuare :))
    bravo..tare comentariu!

  11. Fiindca mi-era lene sa iti dau “add” pe facebook sau mai stiu ce retea sociabila si sociala, te rog aici, si sunt sigur ca multa lume o sa-mi sustina cererea, sa faci acelasi minunat tip de recenzie pt episodul 3 din balaria asta de saga.
    Multumesc anticipat ;)

  12. Critic de film, nu alta. genial.
    Intr-un stil asemanator amuzant din exterior, si fara scene picante imi amintesc ca se povesteau filmele cand eram tzanci. In 5 minute povesteai un film , ca pe Facebook.
    Propozitii scurte, daca se poate cu semne ca pe mess.
    Cartea e buna, filmul e prost.

  13. Am avut o zi atat de proasta pana acuma, dar perspectiva asta noua asupra unui film de cacat just made my day :D. Vot din partea mea pentru cel mai amuzant blogger!

Leave a Comment

Your email address will not be published.