Ovidiu Sîrb

Posts tagged: mizerii

Vodafone şi relaţiile cu clienţii

Să zicem că ai o problemă cu Vodafone-ul şi o vrei rezolvată. Sau situaţie, nu musai problemă. Cum ar fi activarea roamingului. Ei, suni la *222, pentru că ştii că ăla e numărul de relaţii cu clienţii. Şi apeşi 1 pentru limba română, după care asculţi roboţelul care-ţi dă instrucţiuni.

Trec 10 minute de ascultat o voce insipidă, de navigat prin meniuri şi de înjurat toţi zeii telefoniei mobile, pentru că tot ce doreşti e să vorbeşti cu un omuleţ din ăla prost plătit, dar în carne şi oase. Ei, şi nu reuşeşti, pentru că nu există opţiunea asta în niciunul dintre meniurile respective. Sau dacă există, sunt foarte bine ascunse (căci, să nu uităm, Vodafone mai are şi numărul *555, pe care-l taxează cu 39 de cenţi). Ştiţi care-i soluţia?

Închizi, suni iar la *222 şi selectezi limba engleză în loc de cea română. Îţi va răspunde un om de-a dreptul viu, chiar în română.

Cu religie

Profit că încă n-a intrat în vigoare codul deontologic al bloggerilor pentru a aduce în atenţia domniilor voastre o scurtă poveste despre ritualuri religioase.

Ştim cu toţii că evreii au ritualul circumciziilor. În principiu, e vorba de tăierea prepuţului copiilor masculi. Ei, azi am aflat că există două moduri prin care se scapă de sângele rezultat în urma tăierii pielii: unul ar fi folosirea unui aparat care suge sângele, iar celălalt e mai ciudat puţin, îmbolnăvind şi omorând copii. Aparent, cu acordul şi înţelegerea părinţilor, un rabin din State a supt pulile însângerate ale unor bebeluşi, pe care i-a îmbolnăvit de herpes simplex, unul din ei decedând între timp.

Facă-se voia ta, normal.

Cod deontologic ne lipsea nouă

Aflu cu stupoare că vom avea parte de un “cod de autoreglemetare online”. Din ştire spicuiesc:

În esenţă, normele cuprinse în el vizează evitarea atacurilor discriminatorii şi a prejudecăţilor şi stereotipurilor legate de rasă, vârstă , sex, orientare sexuală, religie, etnie, dizabilitate, aspect fizic sau statut social.

Asta ar însemna că nu mai pot să fac referiri la culoarea ambiguă a lui Michael Jackson, nu mai pot scrie nimic legat de moşii care stau la coadă la Enel şi se băşesc (o fi sau nu stereotip, chiar se băşesc într-una), nu mai pot zice că femeii îi stă bine în bucătărie (ceea ce e total adevărat), nu mai pot zice că poponarii sug pula (ceea ce, tehnic vorbind, e adevărat), nu mai pot face mişto de martorii lui Iehova (pe care i-aş da cu dinţii de scări), nu mai pot scrie că rromii sunt ţigani (ceea ce, în esenţă, e adevărat), nu mai pot zice că am văzut două urâte pe care nu le-aş fute (ceea ce mi se pare normal), nu mai pot să-i înjur pe şmecherii cu Maserati şi nu mai pot să râd la poza asta:

Please give this seat to the elderly or disabled

1 Guy 1 Cup

Aţi văzut 2 Girls 1 Cup? Cei care l-au văzut ştiu despre ce vorbesc, e cel mai dezgustător şi mai bolnav clip care a circulat viral vreodată. A generat reacţii precum acestea (SFW) sau aceasta, de asemenea SFW:

Ei, de astăzi, 2 girls 1 cup nu mai e regele clipurilor groaznice, pentru că de astăzi avem 1 guy 1 cup (foarte NSFW). Sincer, vă recomand să nu vă uitaţi la el, dar îl pun aici pentru că sunt sigur că cel puţin unul sau doi oameni ar fi încântaţi. E vorba despre un domn care-şi introduce în rect un borcănel, care se sparge în timp ce e acolo, înăuntru. Deci, repet, NSFW.

Şi, ca să terminăm într-o notă mai veselă, vă invit să urmăriţi The “2 girls 1 cup” Song. E amuzant, e SFW, şi vă va ajuta să vă faceţi o idee despre 2g1c, chiar dacă nu aţi văzut, Doamne-ajută!, clipul.

Să vă dau…

…multă, multă, multă muie cu căcat celor care mi-aţi spart Dacia cea roşie în noaptea aceasta. M-aţi lăsat fără casetofon, singurul obiect din maşina aia care mă mai făcea să uit că nu conduc o maşină, ci o Dacie. Aţi îndoit şi portbagajul, ţigani proşti ce sunteţi, dar n-aţi reuşit să intraţi în el. Na, că vă zic eu: acolo aţi fi găsit scule mai valoroase decât Dacia în totalitatea ei, futu-vă muma-n cur. Vedea-v-aş în Bega, cu tot cu CD-player-ul meu în mână. Vă doresc ca banii scoşi din vânzarea lui să meargă pe lumânări, împinge-v-aş căcatu’ la deal. Să ajungeţi în puşcărie şi trei ţigani masivi pe care să-i cheme Jan, Vasile şi Romeo să vă facă Julietele lor, băga-v-aş sârmă-n nas, prin cur. Mi-aţi stricat într-un minut tot weekend-ul, lăbarilor. Vedea-v-aş pământ.

Sunt conştient că probabil nici nu ştiţi citi, darămite folosi un computer (cel puţin în afară de pornache), dar vă doresc oficial să muriţi în chinuri, din cauza unui subit cancer la boaşe.

Muie! Multă, multă, multă muie cu căcat!

(cititorilor mei, care sunt mai finuţi decât ţăranul din mine: nu meritaţi să citiţi aşa ceva, îmi cer iertare, dar totodată rogu-vă a mă-nţelege.)

Statusuri

Deci, ce nu pricep eu: de ce văd statusuri (vorbesc de Yahoo Messenger) gen “DND MA UIT LA FILM”, “dorm s nu va prind k da-ti buzz” şi altele care sunt menite să ofere o informaţie inutilă, sau chiar mai mult, oarecum derutantă. Singura explicaţie pe care am găsit-o până acum e că ăştia sunt attention whores.

De ce zic asta? Pentru că nu văd un motiv pentru care ţi-ai pune aşa un status. OK, vrei să dormi. Opreşte computerul. Bun, tragi un pornache, înţeleg, opreşte messengerul. A, îl tragi prin messenger. Trist, dar e alegerea ta. Atunci invisible ar fi cel mai bine pentru amândoi.

La fel şi cu uitatul la film. Dacă nu vrei să fii deranjat(ă), nu da ocazia să fii. Dacă, totuşi, îţi laşi messengerul pornit, pregăteşte-te să nu-ţi dea pace cel puţin un om.

Şi apropo de satusuri, bonus de la frate, frate, frăţiorul meu.

Români la Sziget

Am o bănuială despre cine e responsabil de asta:


clic pe dânsa

Ştiu sigur cine e responsabil de asta:


clic pe dânsa

Nu vreau să ştiu cine e responsabil de asta:


clic pe dânsa

Micul şarpe de la Trilulilu

Primesc invitaţii de prietenie pe trilulilu zilnic, în medie cam trei pe zi. Înainte de a refuza invitaţiile, însă, fac efortul de a mă uita pe profilul celui care cere. Nimic vrednic de vreo menţiune, în general manelişti, vemei de peste 30 de ani care vor să câştige tricourile de la Trilu şi puştoaice până în 17 ani. În esenţă, cam ca pe hi5. Astăzi însă am găsit ceva ce nici pe hi5 nu e voie: puţă. Deci băiatul din imaginea următoare a dorit să fie prietenul contului meu astăzi:

Pe el îl găsiţi (sper că nu pentru mult timp) aici.

Ce de căcat…

…e ca singura dată când ai nevoie de un om pentru care te-ai dat peste cap fără să ceri luna de pe cer în schimb, acesta să te dezamăgească.

Pula mea, bine te-am găsit, viaţă. Fix asta îmi lipsea acum.

Căutaţi, oştenii mei!

Update: celor care ajung aici de pe stiri24.ro si de pe globber.ro: muie cu căcat, dobitocilor!

Post cu şi despre căutările celor care au ajuns aici, probabil fără să vrea. Păi ce puii mei, dacă toată lumea are…

Începem cu ceva mai “lights”:

ca trebuie sa mai si mananci sa futi ceva sa te mai si distrezi in pula mea – aici presupun că e vorba de ceva versuri de hiphop, dar nu sunt sigur. Rog pe cineva să mă lumineze.

cine are cei mai multi prieteni pe hi5 – sigur nu eu.

wallpaper telefoane fixe – şi ringtones telefoane cu disc.

telefoane pe sine – foarte serios, doresc să aflu ce sunt alea, am foarte multe căutări cu acest keyphrase.

zeama de pulaGREAT SUCCESS :D

lista filme drama rulate pe acasa tv – dintr-un motiv sau altul, căutarea asta mi se pare foarte tristă.

e bine la 14 ani sa frecventezi discotecile? – nu.

cui i se mai pare hi5 o porcarie – ai ajuns unde trebuia.

ma duc la iron maiden – şi eu.

cum aflu cine e jumatatea meaÎntreabă-l pe Grigore.

cum pula mea invat sa inot? – îmi place frustrarea disperată a acestei căutări

cum se construieste o sabie laser – hehe, asta chiar m-ar interesa şi pe mine

În continuare urmează crema şi spuma internauţilor din România:
Read More »

Creative Commons License