Cică mergeam odată la mare cu maşina, de la Timişoara la Constanţa. Oprim maşina într-o benzinărie în Drobeta Turnu Severin şi, între două cafele, vedem Jurnalul Naţional la raionul ziare şi întrebăm:
- Aveţi şi cartea de la numărul ăsta?
- Ştiţi, noi nu primim cărţi aici…
Ah, stai, nu-i banc, e întâmplare reală.
Un orator motivaţional foarte cunoscut îşi întreţinea publicul. La un moment dat zice:
- Cei mai buni ani din viaţa mea au fost petrecuţi în braţele unei femei care nu era soţia mea!
La auzul acestei afirmaţii, publicul rămâne uimit. Oratorul continuă:
- Iar acea femeie a fost mama mea! Râsete şi aplauze.
Seara, un manager instruit de oratorul respectiv încearcă să plaseze această glumă de efect acasă. Fiind niţel beat, zice:
- Cei mai buni ani din viaţa mea au fost petrecuţi în braţele unei femei care nu erai tu!
Nevasta începe să spumege de furie. Încercand să-şi amintească preţ de 20 de secunde a doua parte a glumei, managerul trânteşte, în cele din urmă:
- Şi nu-mi amintesc cine era.
Morala poveştii: nu lua cu copy daca nu ştii să dai paste.
(via tata)
- De câţi membri a unui anume grup demografic e nevoie pentru a duce la bun sfârşit o treabă?
- De un număr finit de membri: unul duce la bun sfârşit treaba, iar restul se comportă într-o manieră stereotipică grupului demografic în cauză.
N-am mai postat de mult bancuri, şi săptămâna asta pare slow inspiration week, aşa că mă scot cu un copy-paste. Deci:
Luni dimineaţa, la prima oră, în biroul maistrului vidanjor sună telefonul.
- Alo, dom’le, la intersecţia străzilor Parpalache cu Groapa Neagra s-a-nfundat un canal şi e nenorocire! Locatarii din patru blocuri sunt în suferinţă. Refulează, dom’le!
- OK, OK, venim imediat.Apoi maistrul către ucenic:
- Băiete, adu trusa de scule…Cara ucenicul din greu trusa.
- Nu aici, băiete, la maşină, că plecăm pe teren.Târâie ucenicul trusa la maşină. Ajung ei la locul cu pricina, ridică maistrul capacul şi… canalul plin ochi cu căcat.
- Băiete, adu trusa de scule de la maşină.Cară ucenicul din greu trusa lânga canal.
- Băiete, fii atent la mine.Îşi suflecă maistrul mânecile, coboară în canal, îşi ţine nasul cu mâna şi… capul la fund. Iese după vreun minut.
- Cheie de paişpe.Ia cheia şi, din nou, capul la fund. După alt minut…
- Şarpele.Ia capătul şarpelui şi…. capul la fund. După încă vreun minut se aude zgomotul specific şi canalul se goleşte de căcat. Iese maistrul mândru pe margine, se şterge cu dosul palmei pe obraji şi frunte, se scutură, îl bate părinteşte pe umăr pe ucenic şi-i spune:
- Băiete, ascultă aici la mine. Să pui mâna să-nveţi meserie, că alfel toată viaţa numa’ o să cari la trusa aia de scule…
Doi poliţişti stăteau de şase la un filaj, iar unul dintre ei isi sugea degetul. Colegul il întreabă:
- Ce dracu, bă, eşti copil să-ţi sugi degetul?!
- Păi am ceva negru sub unghie şi vreau să ştiu dacă e căcat sau pământ.
- Ia da-mi, bă, şi mie să incerc, cu nasul şi gura mea de politist, şi-ţi spun eu, în mod clar, despre ce este vorba!
După ce ii suge şi el degetul, spune:
- Băi colegu, să ştii că asta e căcat!
- De-asta mă miram şi eu, de unde dracu să am pământ în cur?
via tata.
E-mail din partea lui Radu, iubitor de motociclete, trimis lui Jan, tot iubitor de motociclete:
Salut Jane,
Scuze că îţi trimit e-mail-ul ăsta chiar în luna ta de miere, dar trebuie să mă ajuţi cu un sfat, nu am pe altcineva cu cine să vorbesc.
Cred că mă înşeală nevasta. Semnele sunt cele clasice: iese seara târziu, când o întreb cu cine îmi răspunde “nişte colege de la lucru, nu le ştii”, când m-am uitat odată pe mobilul ei ca să văd cât e ceasul a început să urle că de ce îi violez intimitatea, seara vine singură pe alee, dar aud de fiecare dată o maşină plecând de la colţ, e mult mai distantă etc.
Aşa că într-o seară am decis să o urmăresc când vine. Mi-am pus Suzuki-ul la colţul opus şi m-am pitit după el. M-am făcut mic-mic, să nu mă vadă în caz că venea cu cineva. Ei, şi cum stăteam eu acolo după motor am observat că îmi picură ulei de undeva. Ce crezi, pot rezolva singur problema sau trebe să mă duc la un service?
