La drum

Totul a început acum vreo 6 ani, prima oară când am fost cu cortul de capul meu, fără supraveghetori adulţi. Aveam 17 ani şi am fost la Băile Calacea, parcă. Nu mai ţin minte detalii, dar ştiu sigur că, din una în alta, am ajuns acolo cu un TIR ce transporta Fornetti. Tot la 17 ani am fost cu un Oltcit până la mare, în Deltă, la Bran şi înapoi. Era să luăm foc pe drum, cu tot cu maşină, dar n-am luat. Nu a fost cine ştie ce aventură, dar a deschis calea pentru altele, mai obositoare şi, la o adică, mai satisfăcătoare.
Continue reading »

Ce avem aici?

Folosesc imaginea asta ca avatar la Y!M:

Doresc să vă daţi cu părerea: ce e în poză? Am primit câteva variante de răspuns pe messenger, una din ele chiar de la trei persoane diferite. N-a ghicit nimeni.

Hai, să vă văd. O să pun şi imaginea mare la un moment dat, dar până atunci, baftă

(rog cei cărora le-am zis deja ce e în poză să mai păstreze misterul)

Bravo, Cancan!

Sub titlul “Orgie în clasa a IV-a: Concurs sexual inimaginabil în Timişoara”, Cancan prezintă o poveste epică despre onoare, competiţie şi poate dragoste, avându-i ca protagonişti pe doi elevi de la Colegiul Bănăţean. Să disecăm.

În primul rând, salutări elevilor, aţi dovedit încă o dată că Banatul e capul. În al doilea rând, felicitări Cancan-ului pentru curajul de a posta pornografie infantilă pe site.

Iar în al treilea rând, felicitări pentru senzaţionalul articolului. Da, ştiu ce fel de publicaţie e Cancan şi ştiu care e calitatea articolelor sale. Bear with me. În primul rând, “orgie”. Orgia e ceva frumos, măi băieţi, implică sudoare, carne, păr, arome, eventual şi un câine, în cazul celor mai exotice. Da, corect, probabil că a fost şi acolo puţină transpiraţie, iar de arome nu mă îndoiesc, dar cred că e o diferenţă mare între doi copii prepubescenţi excitându-şi puţulicile (nici măcar reciproc) şi o orgie ca la carte.

Apoi, “concurs sexual inimaginabil”. Nu ştiu alţii cum sunt, dar eu îmi pot imagina o labă. Chiar şi două, în acelaşi timp. Dacă stau bine să mă gândesc, s-au întâmplat şi chestii mai grave la beţie. Îmi pot imagina şi un copil de 12 ani masturbându-se. Dacă stau bine să mă gândesc, şi eu m-am descoperit cam tot prin perioada aceea. Îmi pot imagina şi un concurs de măsurat lungimea sau viteza. Dacă stau bine să mă gândesc. Inimaginabil? Nici pe departe. Nimic nu e inimaginabil. Un concurs de violat o ursoaică nervoasă, folosind o viperă pe post de prezervativ, e inimaginabil? Nu, pentru că tocmai ţi l-ai imaginat. Ţi-ai imaginat şi concurenţii. Ştii deja şi câştigătorul, Doriane. Nu eşti tu.

(linkul l-am găsit pe un blog foarte în trend)

Dragă TVR,

Te-aş ruga, dacă se poate, să redirecţionezi din banii pe care ţi-i plătesc, deşi n-am mai văzut cum arată un televizor de vreo doi ani, spre serverele tale pe care-ţi ţii pagina de interneţi.

A început Euro 2008, deci The server at www.tvr.ro is taking too long to respond, ceea ce înseamnă că nu pot privi meciurile online, ţigane.

Te rog să iei măsuri.

Cu drag, al tău
Ovidiu Sîrb

Şocant

Titlu mare cât o zi de post pe prima pagină a revistei Ioana: “De ce îşi pierd ciorapii perechea? (10 întrebări şi răspunsuri şocante)“. Într-adevăr, m-am şocat puţin când am citit întrebarea, dar nu pentru că era şocantă în sinea ei, ci pentru că am ajuns să o citesc pe coperta unei reviste pentru oameni în toată firea.

M-a făcut curios (+2 puncte pentru Ioana), aşa că am deschis revista la p.16/17 să mă documentez. Am fost şocat de banalitatea întrebărilor şi a răspunsurilor. Mă aşteptam la ceva care să-mi facă capul să-mi explodeze în mii şi mii de bucăţele şocant de mici. Când colo, na drăcie:

1. De ce se pierd ciorapii?
2. De ce nucile din muesli stau mereu deasupra?
3. De ce nu cresc copacii până la cer?
4. De ce au bebeluşii mai multe oase decât noi?
5. De ce “ne trec apele” de la chili?
6. De ce se învârte pământul?
7. De ce nu cad păsările când dorm?
8. De ce se ridică gnocchi?
9. De ce zboară insectele mereu către lumină?
10. De ce câinele îşi ridică piciorul?

Bun, făcând abstracţie de faptul că unele răspunsuri se pot deduce chiar şi la mişto în circa 10 minute de cugetat pe veceu, pentru cine sunt şocante întrebările şi răspunsurile astea? Cine nu se aşteaptă ca muştele să fie proaste şi să se strângă în jurul becului pentru că au impresia că e zi? E chiar aşa ŞOCANT că ovăzul e mai mic decât nucile din muesli? În cazul ăsta, aş dori să lansez şi eu câteva întrebări de mare interes:

- De ce put băşinile mai tare în apă decât în aer liber?
- De ce put picioarele doar în extremitatea care nu e lipită de cur?
- Ce e mai greu: un kilogram de cuie sau unul de vată?
- Cum se spune corect: pană de vulpe la pălărie sau pană de vulpe pe pălărie?
- Se poate măsura temperatura mării în centimetri?

Dragă Ioana, te rog să răspunzi.

Lunea sunt îndrăgostit

Serios, de la weekend mi se trage. De obicei lunea sunt rupt de somn, după weekend, deci până după-masa sunt rupt de foame. Ei, senzaţia asta de foame plus senzaţia de somn şi de căldură constantă îmi dau senzaţia aia de fluturi în stomac, senzaţie care se întâmplă când sunt îndrăgostit. Aşa sunt eu lunea. Îndrăgostit de oricine. La orice fată m-aş gândi, cu orice fată aş vorbi sau m-aş întâlni, dacă nu dorm puţin sunt convins că ea e jumătatea mea şi că vreau ca ea să fie nevasta mea căreia să-i fac doi plozi frumoşi şi deştepţi ca mine, sau cu sâni frumoşi ca ai ei (căci eu interacţionez doar cu fete cu sâni frumoşi, se ştie). Nu contează că e vânzătoarea de la Fornetti, pisi de pe trecerea de pietoni, o colegă de muncă, o colegă de facultă, o vecină, o fată cunoscută ieri sau una cunoscută acum 7 ani. Eu le iubesc, lunea, pe toate. Serios. Şi e frumos, uneori îmi dau chiar şi lacrimile de la atâta pasiune interioară.

Sau poate de la foame.

Cugetarea zilei

Când o să am un plod, dacă e fată, o să-i pun numele Ema. Şi când e tristă, o să-i zic “Nu mai plânge, Emo…”

Vara

Ştiţi ce urăsc eu vara? Nu, nu canicula. E frumos pe caniculă, umblă gagicele dezbrăcate. Nu. Ţânţarii mă oftică.

De exemplu, monstrul ăsta:

Bine, poza n-am făcut-o eu, că dacă îl prindeam pe unul în postura asta îl pozam deja şters de pantaloni. Dar ideea contează. La mine în familie, eu sunt cel cu ghinionul de a fi muşcat de ţânţari. Unii îmi zic că am sângele dulce, de aia mă muşcă. Altele îmi zic că sunt un dulce, de aia mă muşcă. Mă fornichez în el sânge dulce, mai bine mă lipsesc.

Deja e plin de ei, şi încă nu e cât de rău se poate, încă îi mai pot controla. Pentru ucis folosesc pastile, pentru muşcături am cremuţă din aia chinezească, care nici ea nu mai e ce era odată. Dar vine vara şi nu mai mor nici cu pastile. Şi sunt nesimţiţi, vedea-i-aş desert de păianjen, mă muşcă cu mine de faţă. Şi mă umflu tare, şi mă mănâncă. Ce-i de făcut?

Locul unu, numai unu!

Vă anunţ cu această ocazie că România e pe primul loc în top. Nu în orice top, ci într-un top frumos de la Cracked.com, ale căror topuri sunt de primă mână (gen “12 lucruri care m-au ofticat aseară la Larry King”).

Topul de azi se cheamă “The 9 Most Devastating Insults From Around the World“, sau spus pe româneşte, “Cele mai devastatoare 9 insulte din lume”. Adică e un top de înjurături, explicat frumos. România câştigă premiul cel mare cu - atenţie, copii! - “Să-mi bagi mâna-n cur şi să-mi faci laba la căcat”. Apreciez timpul dedicat de băieţii şi, nu în ultimul rând, fetele de la Cracked pentru acest top şi, în numele românilor de pretutindeni, primesc acest premiu cu bucurie şi îi mulţumesc mamei mele care m-a crescut, lui Dumnezeu care mi-a dat putere şi viaţă şi, nu în ultimul rând, salvaţi planeta!

hi5

Nu am date exacte, dar dacă ar fi să fac o presupunere, aş zice că peste 80% din utilizatorii de interneţi cu vârsta între 15 şi 25 de ani au cont de hi5. Pe de o parte e un lucru bun şi util: dacă eşti băiat deştept, îţi faci din treaba asta un avantaj, putând găsi cu puţin efort pagina oricărei fete care îţi trezeşte interesul, chestie care te poate ajuta mult, de la documentare faţă de interesele respectivei şi stilul de abordare care trebuie abordat (?!?) până la o modalitate rapidă de contact (gen “dă-mi şi mie id-ul tău că-mi eşti simpatică”).

Pe de altă parte, însă, mi se pare o chestie tristă, în momentul în care observi felul majorităţii celor de acolo. Căutând azi profilul unei fete (), profil pe care după circa o oră jumate nu l-am găsit (ceea ce zice una din două despre fata respectivă: 1. e chiar mai cu capul pe umeri decât mă aşteptam; 2. nu are acces la internet - puţin probabil), am trecut prin multe liste de “friends” ale cunoştinţelor ei. Şi am observat nişte chestii, după cum urmează.
Continue reading »

Testing

Mi-am făcut şi eu nişte teste de pe interneţii aceia. Rezultatele sunt după cum urmează:

Cât valorează cadavrul meu:
$3290.00The Cadaver Calculator - Find out how much your body is worth.

Continue reading »

Săptămâna

Şi pentru că s-ar putea să nu mai bloghez aşa des de-acum încolo, să fac o scurtă recapitulare a vacanţei care tocmai stă să se termine.

Sâmbătă dimineaţă am fost să-i iau tatălui un N73, împotriva voinţei mele. Apoi ai mei au plecat spre Deva şi m-au lăsat singur cu căţelul. Am avut musafir domnişoară. Am avut musafir neaşteptat pe amicul. Am plecat să îl privesc pe Nea Iisus cum învie din catedrală, de la Rob de pe balcon (deasupra de Cinema Timiş). Rob a făcut pancartă cu “Go Jesus!”, doar că a făcut-o prea târziu. Am băut cu nişte oameni şi am făcut strictis beat pe ZZ Top. Există filmare, sper să nu existe şi pe YouTube.

Duminică am fost atât de mahmur încât am decis să lenevesc niţel şi să mă uit la filme proaste. După ce am terminat cu The Fast and The Furious, chiar în primele 10 minute din 2 Fast 2 Furious vine Rob să îi fac o cafea. A rezultat povestea cu ungurii, care se continuă cu servirea unei cafele într-o benzinărie şi servirea unui Double™ McRoyale™ Large™ Menu™ de la McDonald’s™-ul din Szeged™. A urmat o bericică la mine şi culcarea.

Luni am fost pe o terasă în Unirii, după care la Rob să-i mănânc ecleruţele, după care acasă.

Marţi am avut din nou musafir pe domnişoara, de data asta cu urechiuşe roz de iepuraş. Am făcut poze şi, în principiu, had a very fun time. Seara am încropit o serată culturală cu trupa din liceu (cât a mai rămas din ea), care s-a întins până dimineaţă devreme. Diminează devreme mi-a fost rău şi n-am putut să dorm, aşa că am terminat 2 Fast 2 Furious.

Miercuri m-a trezit Rob pe la 13 şi m-a anunţat că mergem iar la unguri, că i-a venit verişoara în vizită şi vrea să-i arate Europa. I-am explicat frumos să se ducă-n pula mea, după care am căzut de acord că vom merge joi. Restul zilei mi l-am petrecut în pat, mahmur, m-am uitat la The Fast And The Furious: Tokyo Drift şi la xXx, după care am făcut curăţenie după noaptea dinainte.

Joi m-a trezit ţiganul la 10, la 12 am ieşit din oraş şi ne-am îndreptat încetişor spre Szeged. Prima oprire a fost la Cora, doar că era închis. Aparent Rob se gândea că ungurii, fiind catolici, au 1 Mai cu două săptămâni mai devreme. Am fost apoi la Gringo’s Cantina, unde am mâncat o porţie enormă de Nacho Bella Grande care mi-au provocat nişte băşini de-mi venea să plâng (de mândrie). Pe la 19 am ajuns înapoi în Timişoara, pe la 20 au ajuns ai mei înapoi, pe la 21 am ajuns pe terasă în Unirii cu Rob, vară-sa, Alex şi cei doi amici, pe la 21:30 ne-am căcat pe noi de frig, că bătea un vânt şi picura. Pe la 22 şi ceva am ajuns în Irish Pub, să jucăm darts. Mi-am încuiat cheile în maşină, drept pentru care m-am plimbat niţel cu Renault-ul amicului. Am dormit ca un prunc.

Vineri, adicătelea azi, m-am trezit pe la 14, am lenevit până pe la 19, iar de la 20 am fost la Iron Man. Am fost la Rob să mănânc, a venit el încoace să-i dau primele trei Indiana Jones, că a auzit că altfel nu mai poate intra la mine pe blog, şi acum urmează să mă culc.

Sâmbătă (mâine) mă îndrept spre Reşiţa, de unde mă îndoiesc că voi mai bloga ceva (as if), că nu cred să am norocul lui Tudor şi să prind wireless de la vecini.

Duminică mă întorc şi mă culc.

De luni din nou la muncă, nu la întins mâna.

Note to self

Dacă mai cauţi vreodată filmul ăsta pe dc++, caută “triple x”.

Burtica

Aseară am descoperit cu stupoare că am burtă. Şi colăcei. Pe cât sunt eu de mic şi rahitic, taman o burtă îmi lipsea. Asta sigur e din cauza lui tata: “Mă, Ovidiule, mă, mănâncă şi tu mai mult, că stai nemâncat toată ziua, uită-te la tine cât de slab eşti.”

Şi am mâncat. Şi acum am o mingiuţă de fotbal deasupra curelei.

Sau o fi de la bere. În cazul ăsta, o să merg pe ideea “this is not a beer belly; this is the fuel tank for a sex machine”. A rusty one.