Ce-i face fericiţi pe bărbaţi

Prin Tomata am dat de un top 10 al lucrurilor care îi fac fericiţi pe bărbaţi realizat de AskMen, lucru ce mi se pare mega ironic, întrucât topul ăsta pare a fi făcut fără a întreba bărbaţii ce părere au despre el. Ca să nu fiţi nevoiţi să clicuiţi printre cele 10 pagini, vedeţi la Tomata rezumatul acestuia plus comentariile ei, apoi reveniţi aici să vă zic ce trebuia să intre în topul ăla.

Bun, v-aţi minunat puţin şi voi, da? Acum, să presupunem că nu sunt total în dezacord cu topul, ci vreau doar să adaug nişte chestii. Aşadar, Topul Revizuit Al Lucrurilor Care Îi Fac Pe Bărbaţi Fericiţi.

1. Mâncarnea.
Nu, nu am greşit şi da, e un termen inventat pe loc. Înseamnă “mâncarea, în special cea din carne” şi, de azi înainte, e un cuvânt valid. Nu există bărbat pe lumea asta care să nu poată fi făcut fericit cu un prânz serios. Iar în momentul în care prânzul ăla constă în cât mai multă carne, bărbatul poate muri în braţele porcului pe care tocmai îl mănâncă. Există şi o mică legendă cum că primul om care şi-a bătut nevasta a făcut-o pentru că el se aştepta, când vine acasă de la săpat, să găsească pe masă o ceafă la grătar, însă a fost servit cu salată.

2. Sânii.
Ştiu, veţi zice că intră la “sex”, dar greşiţi. Sexul şi sânii joacă în ligi diferite. Sexul e sex, pe când sânii sunt nişte jucării. Ne bucurăm la fel de mult când ne jucăm cu nişte sâni ca atunci când ne jucăm pe Xbox, cu trenuleţul electric, cu un telefon cu touchscreen. Dacă ar fi după noi, nu i-am mai lăsa din mână, atât de mult ne fascinează şi ne intrigă. Bărbaţi cititori de blogu-mi, spuneţi sincer: aşa-i că sânii vă fac să zâmbiţi? Na.

3. Căcarea.
Sunt sigur că şi asta trebuia să intre în topul celor de la AskMen, dar nu şi-au permis. Nu există bărbat pe lumea asta care să nu fie fericit cu adevărat în momentul în care e lăsat în pace să se cace-n linişte timp de două, cinci sau treizeci de minute. Nu contează că-şi citeşte ziarul, îşi butonează laptopul, telefonul sau doar stă şi gândeşte la veşnicia foselor septice, cât timp e acolo se află în unele din puţinele momente când poate să se rupă de tot şi să fie, pur şi simplu, el. Şi e fericit. De unde şi expresia “Home is where I can poop for however long I desire“.

4. Violenţa.
Nu-i musai să fim implicaţi în ea. Bine, dacă e, asta e. Dar ajunge şi violenţa din filme, din sport (serios, credeţi că bărbaţii se uită la fotbal pentru “frumuseţea jocului”? Nu, toţi speră să iasă scandal între jucători, între ei şi arbitru şi, mai ales, între galerii), de la ştiri, din poveşti (poveştile la bere în care fiecare a bătut pe cineva sau ştie pe cineva care a rupt tot sunt delicioase) şi de pe unde o mai fi. Violenţa conjugală nu-l face fericit, dar uneori e un rău necesar (vezi pilda cu salata).

5. Burta.
Aici chiar o să-mi iau înjurături, da’ e adevărat. Bărbatul îşi iubeşte burta. Bine, sunt sigur că nu în momentele în care e imensă, situaţie în care mă aflu eu acum, ci atunci când e doar un puiuţ. Atunci când nu e pătrăţele, ci e doar un mic ROI (căci, nu-i aşa, toată berea aia băută e de fapt o investiţie în propria burtă) care nu deranjează, dar e acolo. Cam ca un câine, aşa.

Dacă aveţi adăugiri, obiecţii sau reclamaţii, discutaţi.

16 thoughts on “Ce-i face fericiţi pe bărbaţi

  1. Am ceva de adăugat:
    Punctul 2.1, Țîțele – Noi, bărbații, iubim sânii. Însă adorăm țîțele. Vedeți voi, sânii și țîțele-s două lucruri asemănătoare însă foarte diferite. Vorbim despre sâni atunci când în public, audiență, masă de cititori, cum vreți voi, se regăsesc și damizele. Damizele posesoare de sâni, și anume. Damizele care poate că rămân cu un zâmbet larg pe buze atunci când citesc o scurtă apologie a sânilor, par example, asta de mai sus, scrisă de Sîrb. Pentru că și vouă, damizelelor, vă place în mod deosebit ca noi, bărbații, să ne referim la țîțele voastre ca la niște jucării sub pomul de crăciun, ca la niște lucrături minunate ale Omului Din Cer.
    Țîțele, în schimb, sunt subiect de discuție predilect atunci când publicul este exclusiv masculin. I.E.: 5 bărbați în jurul unui grătar, așteptând mâncarnea: Bă, ce țîțe mișto are aia! / Bă, aia despre care vorbești este nevastă-mea, însă îți dau dreptate, bagaboanta are țîțe mișto.
    Atunci când în public se regăsesc și damizele, discuția se rezumă la: Ce piept amplu / Ce sâni frumoși, bine conturați și probabil sănătoși are respectiva damizelă, pe care o stimez și pentru alte calități de ordin interior.

    Q.E.D.

  2. Gata, am înţeles, merg să pun de-o friptură. Puteai să-mi zici în faţă, nu era nevoie să scrii pe blog despre asta…

  3. Legat de punctul 3:

    O cacare nu e satisfacatoare decat daca ramai cu colacul imprimat pe fund. Una atat de lunga incat atunci cand te-asezi apoi in fotoliu ti se pare ciudat ca nu-i gol la mijloc. ACEEA e o cacare barbateasca!

  4. Încă ceva legat de căcarea bărbătească: Mă sperie faptul că aud din ce în ce mai des replica: ”Ai PIERDUT timp pe budă!”. De cele mai multe ori, ceastă vorbă emană din gură dânselor (sau din gura tipului care face voice-over-ul în reclama la laxativ, aia cu Tu cât timp petreci pe căcăștor?). Vreau să clarific un aspect important, mai ales pentru cei care conviețuiesc în cuplu: TIMPUL PETRECUT PE BUDĂ **NU** ESTE TIMP PIERDUT, în numele lui Satan! Dragelor, vreau să repetați asta de 100 de ori. După care să ne lăsați să ne căcăm în tihnă. Orice bărbat care apreciează cum că A PIERDUT TIMP pe budă, este Justin Bieber.

Leave a Comment

Your email address will not be published.