Cele mai proaste alegeri muzicale pentru o seară de karaoke

Cu toţii am participat cel puţin odată la o seară de karaoke. Fie că am cântat, fie că doar am ascultat, fiecare are cel puţin câte o experienţă nasoală ce implică un ecran cu vorbe şi unul sau mai multe microfoane. În această seară, vă voi prezenta lista cu cele mai proaste alegeri în materie de melodii de cântat la karaoke.

11. Holograf – Aşa Frumoasă

Pentru că nimeni nu ştie versurile. Ăsta e şlagărul ăla de la Holograf care nu s-a bucurat de aşa mare succes ca, să zicem, Ţi-am dat un inel. Dar toată lumea, evident, ştie că “eşti aşa frumoasă”. Cei care aleg să o cânte nu sunt conştienţi de faptul că ei nu ştiu, de fapt, melodia, da’ nu contează, că de-aia e karaoke. Şi iese ceva de genul:

Hmmm… mm…hhmmmUN VIIIIIIIIS
Dhmmmm hmmmm mmmhPARTEEEEE
[…]
…şti AŞAAAAAAA FRUmoasă….mmmmhM-AI IUBIIIII

De obicei cântată de un individ beat, mai puţin ieşit în lume, care vrea să arate grupului că ştie şi el să se distreze, nu doar să stea în faţa computerului toată ziua.

10. Queen – Bohemian Rhapsody

Pentru că nu o poţi cânta. E o melodie grea pentru marea majoritate a oamenilor, mai ales dacă nu-ţi dai seama că tu, ca om, ai o singură voce, şi nu ţi-o poţi împărţi în aşa fel încât să cânţi deodată toate bucăţile piesei, gen partea cu “O, mama mia, mama mia” sau cu “Let me go, Bismillah”. Pentru că e fizic imposibil. Şi astfel, ajungi (să presupunem prin absurd că cu bine) la jumătatea melodiei, moment în care te pierzi, pentru că nu te poţi hotărî dacă vei cânta partea de sus sau cea de jos. Şi te mulţumeşti să mormăi ceva fără legătură cu melodia, uitându-te ruşinat la cei de la masă, care râd de tine, la cei de la alte mese, care şi ei râd de tine, şi la mine, care-s beat şi m-am gândit din timp că vreau să cânt doar bucata de sus. Şi mă admiri pentru compania feminină de care dispun. Pentru că m-am gândit din timp, bă.

9. Vanilla Ice – Ice Ice Baby

“Pfoaaai coaie, ia uite bă ce au ăştia în listă!!! HĂ HĂ hai s-o cântăm pe asta, că era la modă când încă nu aveam mustăţi genitale”.

Problema e că melodia e compusă din două părţi: strofe şi refren. Strofele nu le ştie nimeni, în afară de Vanilla Ice. Ajungi la partea cu “Alright stop, collaborate and listen“, şi mai departe nu poţi. Nu contează că ai cuvintele în faţă, pe ecran, nu poţi. Nu poţi prinde ritmul, le răpăi mult mai rar decât ar trebui, rămâi în urmă, iar când vine refrenul, nici nu apuci să-l cânţi, că încă te chinui cu cuvintele dinainte. În plus, refrenul e atât: “Ice, ice baby!”. Îl poţi cânta în intimitatea grupului tău de prieteni, e uşor de ţinut minte şi rapid. Nu trebuie să chinui câteva zeci de oameni timp de patru minute, doar că tu vrei musai să prelungeşti s-ul de la “ice”.

Chestia asta e valabilă şi pentru MC Hammer – Can’t Touch This. Da, e o melodie amuzantă, ţinem minte cu toţii cum dădea Hammer din nădragi, dar e groaznic să asculţi un negativ MIDI repetitiv, peste care din nou nu ştii să cânţi versurile, timp de patru minute. Mai ales dacă mai sunt şi alţii care aşteaptă să le vină rândul să cânte My Way.

8. Frank Sinatra – My Way

…şi New York, New York.

Un om normal merge la karaoke ca să se simtă bine, iar dacă se încumetă să cânte, logic ar fi să cânte (bine sau rău, nu contează) ceva ce îi place, una din melodiile lui preferate. Ăsta e farmecul karaoke-lui: nişte oameni beţi cântă prost orice melodie care le place tare, la modul sincer. My Way nu e asta. Nu văd pe nimeni arzându-şi un CD cu mp3-uri pentru maşină pe care să-şi pună Sinatra, să coboare geamurile şi să dea blană la Matizul de firmă prin oraş cu My Way bruind difuzoarele. Nu văd pe nici unul din toate feţele care se perindă prin birturile cu Karaoke din România să aibă sau să fi avut vreodată ringtone cu Sinatra. Nu îl văd pe niciunul răspunzând întrebării “Care sunt melodiile tale preferate, top 10?” cu “My Way”.

Nu, astea se cântă ca să-i demonstrezi băiatului vesel care cântase acum 20 de minute Wonderwall că tu ai voce, bă, asta-i melodie frate, care-ţi pune în valoare coardele vocale. Şi problema e că nu o cânţi bine. Sau, dacă chiar o cânţi bine, nu o cânţi atât de bine precum crezi. Sau dacă chiar o cânţi perfect, tot nu ai niciun farmec: eşti doar un om care ştie să cânte bine o melodie foarte plictisitoare. Şi un snob.

7. Ana Maria – Ochii Tăi

Pe lângă că e groaznică, e şi prea sus pentru tine, domniţă. Acasă o cântai bine, împreună cu televizorul, acum 11 ani, când pe Ana Maria încă n-o babardea Chilian. Acum e doar o melodie veche, expirată, enervantă.

6. Bryan Adams – Summer of ’69

Asta e prima alegere a pseudo-rockerului de karaoke. E universală, am auzit-o cântată în draci şi în ţară, şi în afara ei. Întotdeauna e cântată fals, dar se dă din cap încetişor. Pentru că are chitări.

5. Orice melodie gen boy-band

Înţeleg, ştii să cânţi, să zicem, Angels. A lui Robbie Williams. Şi ştii să o cânţi bine, respect ţie. Ai o voce duioasă, plângăcioasă, feminină. Eşti un sensibil, ştii să iubeşti pe versuri de producător. Scopul tău e să faci blondele de la masa de lângă să simtă că iubeşti îngeri în loc, iar apoi să-ţi ofere protecţie, dragoste şi afecţiune. Vor fi sigure că dacă vor ajunge la tine în pat, vei face dragoste cu ele, nu sex. Îţi vei da jos ciorapii din picioare, de-a dreptul.

Dar gândeşte-te şi la noi, restul, cei care ne păstrăm demnitatea, în detrimentul păsăricii.

4. Orice melodie cu şi pentru şi despre femei

Şi aici mă învârt în jurul lui Shania Twain şi a lui Dido. Şi Bitch a lui Meredith Nu-mai-ştiu-cum.

Eşti cu fetele la un cocktail, pe una a lăsat-o iubitul, voi sunteţi acolo pentru ea. Să o faceţi să se simtă bine. Să se simtă femeie din nou. Foarte bine, zic eu, dar vă rog, faceţi-o pe nervii altcuiva. Nu îi pasă nimănui că bă, te simţi ca o femeie. Nici măcar tovarăşelor de pahar, la o adică. Ţi-a adus una din ele microfonul numai ca să îţi mai închizi gura, că e sătulă de văicărelile tale.

Şi nici nu eşti târfă, mamă, copil, amantă, păcătoasă şi sfântă. E cool să cânţi melodia asta, plus că e o modalitate de a spune ceva despre tine însăţi, de a pune piciorul în prag şi a spune lumii întregi cine eşti tu cu adevărat: eşti o femeie puternică, cu personalitate debordantă, cu capul pe umeri, echilibrată. Şi grasă.

3. Melodii şucare

În categoria asta intră Barbie Girl, Oops I Did It Again, YMCA, I’m Too Sexy, Thumbthumping şi multe altele de genul ăsta. E amuzant să faci referire la ele într-o discuţie, să începi să cânţi pentru a face mişto de cineva, dar nu pentru mai mult de 4-5 secunde. După aia devine nesimţire. Excepţie face cazul în care ai pierdut un pariu şi trebuie să te prosteşti în faţa a 60 de oameni. Asta ai face oricum, doar că acum eşti conştient de asta.

2. Melodii prea lungi

Omul care a făcut versiunile karaoke de la Stairway To Heaven, I Would Do Anything For Love sau Purple Rain ar trebui călcat pe dinţi. Sunt melodii de peste 7 minute, toate, destul timp cât să te plictiseşti nu doar de melodia în cauză, ci şi de seara de karaoke, muzică în general, şi în final, de viaţă în sine.

1. Whitney Houston – I Will Always Love You

De asta:

E delicios, mai ales de la 3:05 încolo.

25 thoughts on “Cele mai proaste alegeri muzicale pentru o seară de karaoke

  1. recent am prins o chestie de asta, si a venit melodia cu Tiganii si OZN.

    Total pe langa melodie, cu toate ca sala stia versurile mai bine. Dar NU, el sa o cante. Cu berea la gura, si canta…pe langa.

    Si la refren, cand noi toti strigam ” TIGANIIIIIIIII” param-pam pam. El facea doar ” tigani, tigani ” :|

    strici muzica in pula mea

  2. Dar daca as canta melodia aia a lu Joe Cocker si as si … “interpreta” in acelasi timp, ar merge? (nu, nu sunt grasa… sunt chiar opusul.) :P

  3. 1. 3:54 – ear killer
    2. si eu fac karaoke acasa si uneori ma mai si inregistrez (pentru armonie in familie :P), dar e suficient ca rad eu de mine, nu trebuie sa o faca o lume intreaga. :D

  4. Stimabile, cu durere in glas recunosc ca n-am participat niciodata, dar niciodata, la ceea ce se cheama karaoke; e atat de grav?!

  5. @WaTzaP: Există câte unul din ăsta la fiecare sesiune de karaoke.

    @BlackCat: e mai ok decât cele trecute la “şucare”. Are potenţial de lulz.

    @dAImon: este că-i minunată? Observi şi părul cum îi flutură în ventilator, da? :)

    @Dora: Ioai, de ce nu postezi ceva, să te auzim? :D

    @Tomata: hehe, da’ hai că a fost mişto :)

    @Răzvan: …şi că e sexi.

    @narciscorvette: Mda, am trecut şi eu prin asta.

    @LZ: Nu e deloc grav, există chiar şi posibilitatea să te distrezi de pomină, da’ totul e să nu nimereşti într-o zi proastă.

  6. de ceeeee???de ceeee???de ce a simtit nevoia fatuca asta sa ne uimeasca…de ce i-a dat Dumnezeu tot atata talent la melodia asta cat unui magar in calduri???acum sunt complet nenorocita…din cauza ei mi-a murit perechea la neuron…a ramas singur…nu mai are cu cine sa se imperecheze…sa ma faca si pe mine mai desteapta :((

  7. si apropo….nici dak il ridici pe Freddy Mercury din mormant nu-i mai reuseste Bohemian Rhapsody ca atunci…:P si multumesc pentru ca mi-ai imbogatit cultura muzicala…nu stiam ca Holograf are o melodie…asa frumoasa :P

  8. How true… eu ma incadrez in categorie “snob”, dupa conceptia ta, intrucat “My Way” si “NY, NY” sunt doua din specialitatile mele de karaoke.

    Chinuitor de ascultat la karaoke: “Barbie Girl” (am avut nesansa sa asist la asa ceva – epic fail) sau orice melodie de Celine Dion.

    P.S.: Schimba linkul din blogroll pe rezistenta[punct]net :)

    1. Bre, si eu am veleitati muzicale, sunt in stare sa cant My Way fara probleme (pac-paaaac), da’ nu simt nevoia.

      (am schimbat, mersi de reminder)

  9. A, ca veni vorba, zice bine [needeea], pana si Freddie baga efecte si suprapuneri de voce in studio, dar pe scena publicul uneori era dezamagit fix de faza asta, ca nu repeta efectele, cantand cat mai curat. So, cine canta Bohemian Rhapsody nu tre’ sa se teama, e un Mercury in devenire.

  10. vai de capu’ meu, de ce duamne? de ce ar vrea cineva să râdă, pe lângă cei 60 de oameni din jurul său, ŞI familionul (pentru că, nu-i aşa? dacă te vede unul, te înregistrează şi te face de căcat la tot neamu) său de el? live streaming în club de caraoche = epic fail!
    am zis!

  11. Hai omule ce naiba My Way e suberb cand e cantat bine … si eu il mai cant din cand in cand (poate de 2 ori pe an). Adevarul e ca iti trebe si nitel voce.
    In TM e un frustrat care perinda barurile de karaoke si canta piesa asta si numai piesa asta. Cand stateam o data cu prietenii la cantat a cantat de 2 ori in 30 de minune … evident a fost huiduit pana a plecat (macar de canta bine)

  12. Esti inca un prost care nu stie sa cante si vine si bea ca prostu’ in loc sa se distreze. Frate, stati aksa dc nu va place sa ascultati ,,profani” in ale cantatului. Pentru asta e karaoke, pentru amatori. Evident, la cat de idiot esti, nu poti sa intelegi asta. P.S., the blog suck’s! Da-ti foc!

  13. Okey,întrebarea mea e: ce se poate cânta la karaoke, în opinia ta? :)) Că ai eliminat cam tot ce am auzit eu pe la karaoke… :))

  14. Da sigur….Din materialul de mai sus reiese : Nu cantati nimic la karaoke!!! Aia nu e buna ,cealalata la fel. Pai oameni buni, la karaoke te duci sa TE DISTREZI ,sa te simti bine…De cate ori nu am cantat unele din piesele mentionate mai sus si sa cerut si bis (im mod uimitor)…Asa ca sorry, wrong what you just said !

Leave a Comment

Your email address will not be published.