Orice relaţie are fazele ei. Şi paşii ei. Întotdeauna există loc de “pasul următor” într-o relaţie, chiar dacă pe măsură ce trece vremea şi cei doi îndrăgostiţi se cunosc mai bine, aceşti “paşi următori” devin din ce în ce mai rari.
Ei, seria de paşi dintr-o relaţie pe care o vede un bărbat e cam următoarea: primul flirt, primul telefon, primul sărut. Apoi primul film împreună, poate prima mână pe o ţâţă, apoi prima noapte de dragoste. Pasul următor e primul weekend petrecut doar cu iubita, primul “te iubesc”, prima ceartă uşoară, prima săptămână petrecută la unul din cei doi acasă.
După care urmează primul pas din relaţie cu adevărat greu pentru bărbat: prima oară când se cacă la ea în casă. El e conştient că maţul lui monştri naşte. E conştient că, atunci când el e pe tron, flora şi fauna pe o rază de 30 de metri se schimbă complet. E conştient că duhoarea odioasă a fecalelor lui ar putea omorî câini mari şi copii mici. Şi nu vrea să o facă. Nu la ea acasă, în apartamentul în care ei se iubesc fără să le ştie nimic de grijă. În apartamentul în care totul e frumos, totul e la locul lui, totul miroase frumos. O iubeşte prea mult pentru a risca aşa un şoc.
Dar astăzi e necesar. Nu mai are timp să se eschiveze, să plece acasă sau într-un local din apropiere. De obicei ar fi mândru de micul behemot ce şade în el. De obicei şi-ar lua ţigara, ziarul şi buna dispoziţie, le-ar încuia cu el în baie şi şi-ar da. L-ar exorciza cu poftă. Încă de la prima băşină ar trage adânc aer în piept, ar simţi mirosul pestilenţial a ceea ce va urma în doar câteva secunde şi ar fi mândru. S-ar simţi bărbat. Mascul alfa. Ar fi în stare să se şteargă cu şmirghel, cu perie de sârmă. Cu un arici. Pe care ar fi în stare să-l mănânce de viu, mai apoi. Atât de bărbat s-ar simţi.
Dar nu astăzi. Astăzi este la jumătatea lui în baie şi ştie că urmele olfactive a ce trăieşte în el o vor bântui zile bune de acum încolo. Şi încearcă să mascheze cumva, oricum, mirosul. Căci e deja acolo, e deja pe tronul ei, acolo unde miroase tot timpul a levănţică şi a seară de mai. Dar nu poate să se mai abţină. Şi nu o mai face. Duce relaţia la un alt nivel. Îl eliberează. “Fii liber, prietene”, îşi zice. Se ridică, îl priveşte, umflă pieptul, a mândrie, se şterge la cur şi trage apa. “Adio, prieten bun”, ochii îi lăcrimează uşor. “Adio”. Ce a fost greu a trecut. Poate că n-o să simtă. Poate că, totuşi, nu e aşa de grav precum credea. “Adio, prietene”. Dar panică! Bărbatul trage apa şi prietenul nu vrea să adio. Rămâne acolo, în vasu-i, răbdător şi nedumerit. Al doilea val. Nici acesta nu îl urneşte. Al treilea val îl lasă, din nou, insensibil şi rece. Abia un lighean întreg de apă turnat în capul amicului reuşeşte să îl convingă să fie liber, pe conductă.
Ei, tipul ăsta de căcat ăsta se numeşte “nu-mă-uita” şi apare întotdeauna doar în deplasare.
Peste 36 de milioane de români citesc zilnic acest blog! Fii şi tu unul dintre ei! Urmăreşte-mă pe Twitter, abonează-te cu un reader la RSS sau abonează-te prin e-mail. (chestiile astea sunt gratis, pentru voi, cei mai noi într-ale interneţilor)
17 Comments
Ei bine, asta e genul de articol pe care tu il consideri dedicat barbatilor, dar asa cum zicea o tipa in comentarii la un articol trecut, e un articol foarte amuzant si pentru noi :)
Ei bine, de aia exista peria de basoreliefuri, pentru fete, cu floricele
Asta nu poate decat sa ma bucure :)
Relaxeaza-te. Dupa 30 urmeaza o faza in care cei doi se vor caca cu pofta unul in farfuria celuilalt. Regula “don’t play with food” se anuleaza si, daca celalalt n-a observat opus magnum depus cu mandrie in farfurie, se cade sa-i atragi atentia catapultand bucati consistente, ca la Discovery Channel, intr-un food fight care va deveni definitoriu pentru relatia voastra. Atat cat a mai ramas din ea.
Stii cu ce rimeaza fazele relatiei? Cu bazele felatiei. Bon apetit!
Full of win!
Ai uitat sa zici de inevitabilul moment in care amicul vrea sa iasa. Afara e noapte si canta greierii. Tu incerci sa-l convingi sa astepte pana dimineata, cand amandoi sunteti mai calmi si mai linistiti. Dar el nu si nu. Si atunci te furisezi tiptil pe hol. Apesi pe clanta. Trimiti satelitul pe orbita si relaxat, dar inca putin temator, te intinzi dupa hartia igienica ca sa descoperi ca mai sunt doar doua patratele…
:))
excelent post, despre subiectul favorit al meu si al prietenilor mei! :))
p.s. n-ai specificat situatiile limita cand n-ai la indemana nici lighean, nici alt recipient ajutator… c-asa in tenis. Si decizi, in final, sa il zdrobesti cu ura, folosind biata perie de wc, pe care apoi nu mai reusesti s-o cureti de probele crimei…
EPIC post is EPIC!!!
Dublu epic!! Adevarul e ca deseori gandim la fel dar numai tu le scrii asa :)).
Cred ca tipul din postul tau e var bun cu Al Bundy :P
ge-ni-al :))
dude. awesome. epic
ovi, posturile tale cu si despre cacat ma bucura cel mai mult!
=)) TU nu esti SANATOS la cap! Dar, de aia te iubesc! not personally, but hell yeah!
suuuuupeeer tare!!! m-am ca**t pe mine ras. inteleg ca mai sunt si alte posturi pe aceiasi tema. e de studiat blogul asta. e prima oara cand dau de el. maine am ce face la serviciu.
Foarte tare:)))
Asta imi place…;) Esti un geniu…